最近看中一条项链，左思右想。

徘徊来回，暗想，拿到这个月的支票，就把它买下来。

惆怅，每次在MALL里经过的时候都会去看它一眼。

害怕被别人买走。

总是这样，对喜爱的事物犹豫，

若有人提前我先一步买下。也许自己会开始后悔，

但生活的辗转反复，让我对它有了敬畏之心。

也许该感谢这样的拮据。

若家境富足，买下之后，亦不会有珍惜之心。

而有它在那高高在上，也许心想还有些东西可以追求。

如果手到擒来如此轻易，那人生是无趣的。

可是今天突然想把它买下来，亦不考虑经济状况。

选择了便是我的，若踌躇如此，我便放弃了。

人世间大部分的是这样，已经很少有人或事物可以等待。

你不拿，别人亦会拿，而那件事物或人，已经丧失了寻找真主的原理。

于是我也消极如此。

其实我消极的，是这个生活转换的速度。

有些伤口是被封闭的，我一直以为是。直至如今。

可那些一旦会碰到就会疼，怎样都会。

我的伤口，永远都是感情。

PS: 上个礼拜期末考的时候人都疯了，什么叫丧失理智完全明白。

连哭都哭不出声音，连续一个礼拜的没有睡眠来完成一个计划书。

睡眠的极度缺失让我的脾气变的异常暴躁。

还差点和TAKA吵了起来，于是课程结束之后和所有人道歉。

请原谅我那个礼拜，那绝对不是平常的我。

若是因为我的寡言和冷漠，你们就认为我心机重。那我无语。

我只是不想说话，也没有心情去对你们的生活多加判断。

如果真把我当朋友，那就请相信我。

如果人心需要这么多猜忌。那我无语。

我只是不想用虚假去和别人交际。只有这一句话。

这个QUARTER结束，这个结尾给我的慰籍是惊人的。

但是这还并未结束，我完全明白。

但我已经重新收复了斗志，我等新的挑战。

其实这样的繁华虚荣并不是我内心所求，

但我知道这所有的一切我的努力，都是伴随我到底到点的动力。

我不爱你们，但我知道你们的存在，是我存在的价值。

如果眼神是最好的對話，那我們之間，已經完成了一個故事。

那是場曖昧的較量。生日快樂。

最近的生活簡單的讓寂寞無所遁形，於是抽煙的次數也越來越多。

總覺得心是空的，需要用些東西來填補。我只要一些頹廢的感覺。

我迷戀的不是香煙，而是沉靜下來的那種寂寞。

練鋼琴的時候周圍都是靜的，原來真的有旋律是可以讓人心安寧的。

可我知道我是浮躁的，大部分時候都是浮躁的。因為我不快樂。

但是有小小部分都是滿足的，

練鋼琴的時候，和大叔打電話的時候。和爸爸吵嘴的時候。

這種離群索居的生活斷絕了我和外界的聯繫，全身心的投入對自身的探索。

我想這樣的沉靜不會太久，因為我知道我只有半年的時間衝刺了。

到了西雅圖也許就好了，如果真的還有機會見到，我知道你會對我微笑。

亲爱的们，我已经好久，都没有和你们说话了。

你不会明白这样的沉静，其实是让人心慌的。

有几次，在抽完烟后，打过给ST电话，

但是总是没人接听，便再也没有继续打下去。

其实那时候想，能和她吵吵架。也是挺值得开心的一件事呢。

我就那样把电话挂了。然后看着天。

BELLINGHAM的天经常都看不到星星。因为他一直下雨。

所以当天气稍微变暖的时候，抽烟的时候，斜靠在墙上。

看到天上有星星，心情就会变得很快乐。

其实原来是这样简单的人，心情快乐会歌唱，心情不好会阴郁。

这才是人与生俱来的一些本质。

我没有想到有时候距离会变成这样遥远而不可捉摸的东西。

当我特别想和一个人聊天的时候，我才发现穿越了这么大一个太平洋。

我也不会再用电话轰炸来找那个人。

然后我就会很想念她。然后所有的记忆，会卷土重来。

我很久没有写字，连往常在日历上写下的今日记事也没有再继续。

原先以为自己是靠回忆活着的人，

可是现在现实的知道，在记得多少事，都已经是过去的事。

在时间这里，永远都没有BACK UP…

明天会去LYNNWOOD…

好像是为了一场意义。或者未完的祈祷。

尼古丁侵蚀的脸？

还不至于吧，定时，定点，定量抽烟的人，这世界上能找到的不多了。

连抽烟都有规律起来，也许是种进步。

好久都不知道该写什么，因为写的再多都是重复的事情。

填填歌词更新博客的人，沉寂出的那种懒惰，真的不习惯。

盲目吧，继续真的盲目吧，

也许把我生活浮华的表面剥削干净，

剩下的只有一个灵魂。而这个灵魂升华出的气质，才会简单。

新浪上看到一篇文章，

说女人要做精致的女子，独立不孤立，

孤立就是待嫁的时候，找不到闺蜜当伴娘。

算是个独立的女子，至少现在开始自己赚生活费。

至于伴娘问题，我想我还不至于。

原先数数，原来也有这么多所谓亲爱。

竟以为自己无法适应这样的生活，也许所谓的风平浪静也就是如此。

可是我性格里这样不安分的成分，才是我快乐或痛苦的来源。

和鱼聊天，我们爱的，永远都是自己幻化出的一个影子。

而这种想象的满足感，竟比真实中还要热切而真挚。

但我没有一个时刻如此迫切的想让自己务实，以便适应与生活的步伐。

也许有时候愿望越迫切，越清晰的明白对话加重对自身的了解。

反省，一直都在反省。想让自己更狠一点，

这样内心建筑的堡垒会越来越坚固，别人自由进出的领域却越来越小。

随着年岁越长，亦不在依赖别人赐予的慰籍，

却对少许人给予的关心，有了感激之心。

不喜欢浮夸的有钱人，却喜欢沉静的善良人。

看着我身边的人啊，都是那样的善良。

灵最近的生活，却单独让我有了不适应感，

有隐隐的预感，好象离岸。

ST让我很放心，一直都知道她是怎么样的女子。

也知道不会有大的变故。

和婷最近联系最多，是让人放心的倾诉者。

和西瓜的聊天比较深，也许，这样的她，

蜕变之后，会有更成熟的印记。

CC的可爱，已经有人守护。

今天把大叔的USB拿来，又看了一遍《东邪西毒》

之后去楼下抽烟，最近抽烟的感觉特别静。

好象我公寓楼这块区域都是那样安静的，

转头看见我门口的樱花开了，开的还那样盛。

在光的阴影下美不胜收。然后我就笑了，笑的那么开心。

我这时候真的很想买专业相机。这样的景色，是应该被纪录的。

SPRING BREAK要结束了。后天开始上课，

我这十天连续当苦行僧的生活明天也要结束。

很奇怪，并没有任何特殊的斗志。好象所有的一切，都顺理成章。